研修
資産に関する試算の問いかけ
給料日
私がいた職場の給料日は毎月二十日だった。ほかは二十五日のところが多いようだが、給料日というと二十日と胸に刻まれている。思えば、今日は二十日で、給料をもらっている昔の仲間を少しだけ思い出す。給料日だからと言って特に飲みに行くでもなく、給料明細すら配られなかった。自分でプリントアウトするのだが、下手に情報が残っていて給料丸出し、なんてこともあり得た。事実、同僚の明細がコピー機に残っていて、ちらりと見ただけで机の上に伏せておいた。だいたい幾らなのかはわかる。忙しい、と言って人様に比べればほんのひとつまみの塩のような残業だが、それでも何十時間となれば給料はかなり膨れた。いわゆるサブロク協定を結んでいたので、その分まではきちんと残業も付いた。しかし、サービス残業をしている人間もいた。どこまでを仕事とするかは各自の裁量に任されていたので、それこそ、机の整理から残業にするものもいれば、自分が納得行かない仕事だったから、と残業をつけない人間もいた。しかし、上司は皆、した残業をきちんとつけるように指導していたので、自己申告と言っても変な残業の付け方をする人間はあまり聞かなかった。これからは残業もきっと力で抑制されていく。残業代がないと給料はいいとは言えない職場だったので、とくに、若い連中にとっては厳しい時代が続くだろう。
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いつかのはつかに書いたものです
異動
久方ぶりに外出をしたら、すっかり空気が秋に変わっていた。今年はほとんど夏を過ごさなかった、というようなことを妻に言ったら、今年はほとんど夏らしい日がなかったじゃない、と返され、ああ、そういえばそうだったな、と改めて思い起こした。曇りと雨。台風。九月になると夏が盛り返してくるかと思ったら、このまま秋に入るのか、それとも、季節はずれの夏が十月にくるか。十月と言えば、小規模な異動の季節だった。大規模な異動は四月にある。秋の異動は、基本的にないとわかっていてもやはり公示があるまでは落ち着かない。変則的な異動なので、異動者に対しての憶測もいろいろと飛び交った。しかし、遠くに行くことはまずない。四月の異動については年明けぐらいからいろいろと噂が出始めて、事実、上の方ではなにやら怪しげな動きが活発化するのだった。どうせ勤め人ならばそこまで上がればさぞおもしろかっただろう。と、同時に重責で私なぞは胃が潰瘍まみれになったことと思われる。器ではないのだ。そして、言われたところに、文句も言わずに飛んでいく。そこがたとえ山梨だろうと、文句も言わずに飛んでいった。どうせこうなることならば、ごねれば良かったかもしれないがもう遅い。山梨から帰ってきて四年で辞めた。同じ部署に三年以上いたことがないので四年目はもう飽き飽きしていた。おそらくは異動になって、どこに飛ばされるかわからなかったのも辞めた理由の一つであった。東京方面の満員電車に乗りたくなかった。そういう人生を送りたかった。
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二年前の秋の話です
キーボード
鳴る。といっても音階ではない。かちかちと音がするPCの方。キーボードエンター音うるさい問題は浮上しては鎮静するが、直近のユニットで浮上していた。退職一年前に移動した部下がいて、その部下のおかげさまで私は慢性胃炎を患ったらしいのだが(胃の調子が悪いとは感じていたが、相当お仕事忙しいですか? と云われ、はぁ?
聞いてないよ
何年かぶりに薬剤の助けなしに寝た。飲み忘れたのを夜中気がついた。そのまま飲まずにいた。寝たような寝てないような、夢うつつの中でまた、いつもの夢を見た。もう、とうに仕事を辞めているのに、未だに出勤してなんやかやと仕事の手助けをしている夢だ。もう、辞めているんだから、といいつつ同僚や部下の無理難題につきあって様々な所を歩いて回っている。夕べは、好意を持っていた部下が電話をかけてきて、何らかの仕事の連携をとろうとしているのだが、言っていることが伝わらず、何を言っているのかよく分からないとやりとりをしているうちに険悪な雰囲気になってくるというものだった。夢の中では、何で辞めたのに仕事に来ていて、誰もそのことを咎めないのか不思議に思っている。が、目が覚めて、改めて仕事をもう辞めたんだ、と思い直す。そのとき、ほっとしている気分と何だか、後ろ髪を引かれているような気分が半々で、辞めてよかったと思っているのに、何か、思い残しのような物もまだ相当心の中にあるのだなと少し切ない気持ちになる。あちらからすればうらやまれてもよさそうな立場なのに、なんとなく職場に残っている方をうらやましく感じる。こんな気分になるとは思わなかった。それもおそらく、相場からくる弱気のせいだ。おそらく、相場付きが自分のいい風に変われば吹き飛ぶような未練だろう。
今思えば会議の多い職場だった。会議のための仕事も結構あった。資料は分厚く、上層の会議になるに連れページが増える。幹部会議の資料を閲覧させてもらうと、単行本一冊分越え、堂々たるものだった。そして、その中では企業特有の文法が使われる。本部などはその作文にいったいどのくらい時間をかけていたのだろうか。厚すぎで読めたものではない。まあ、それは私レベルごときのことで、そうそうたる上層部はそれらの膨大な書類を吟味した上で、経営の舵を取っていたのだろう。それらの方針は会議として落とされてくるのだが、午後の会議では私がよく落とされた。ページは開かれたまま、首がガクンと崩れ落ちる。どんなにがんばっても落ちる。おそらく、睡眠時無呼吸で昼に落ちるというサイクルが慢性化していたのだろう。知り合いで強制的に空気を送る装置を夜つけるようになって昼に眠気を感じなくなった、という人がいた。私もそうすれば昼の活動クオリティがもう少し向上したのかなとも思う。やはり知り合いで無呼吸の人は睡眠時間自体も少なかったと思うが、仕事のし過ぎかどうか知らないがガンで若くして死んでしまった。今は、昼の眠気も寝て解消してしまう。会議の昼下がり、ぼんやりと毒でも薬でもない、人の意見を聞きながら、うつらうつらしていた日々が懐かしい。ならば意見を出せと言われればその通りだが、そのころは辞めることばかり考えていた。もう仕方ないか、という気持ちもあった。だからやはり、辞めたのは労使ともに正解だったのだ。
私が勤めた職場は人からは安定している、と思われていた。入った当初はバブルで好調な企業の方が給料が高く、友人と比較しても収入は少なかったが、その後の不景気でどんどん他企業を追い越して上場有名企業には及ばないものの給料も相当な額になっていた。
そして人件費がかさんで早期退職募集となったわけだが、あくまで募集であり、全く圧力はなかった。
いまでは隠れた人気企業となっているようで安定志向の学生が毎年多数応募してくるらしい。しかし安定していて給料も上がったというのはたまたまでこれからはそうはいかないだろうと思う。
時代にめぐまれたわけだが別に好き好んでそうなったわけではない。単なる偶然だ。
安定はいつか崩れる。しかし誰もが安定を願う。出来れば高値安定を。安定に甘え、少しずつ土台が揺らいでも気づかない、というよりそのふりをする。厳しい想定を見ないことにする。
手を打たなければならないがその手が分からない。分かっても崩れる安定を嫌い先送りされ、その軋みはいつか大きく表面化する。ぐらぐら揺れる。最悪倒れる。しかし、安定の中ではそんなこと想像もつかない。そういう想像のつかない、しかし勉強はできた若い人たちが入社してくる。
そして上司評論家となる。仕事評論家となる。それは仕方のないことだ。
そして流れは自然に決まり、止めることは出来ない。安定が当然という時代ではなくなってしまうのだろうか。
勤め人の時、なぜ、胸ポケットに誰も筆記具をしていないのか不思議に思っていたら、スーツの内ポケットに筆記具を持っているのだった。それに気がついたのはほんの勤めを辞める数年前のことで、内ポケットには手帳、胸ポケットにはボールペンというスタイルでずっと仕事をしていた。これはいかにも安サラリーマンという風情で、それはとくに外れてもいず、胸元をパンパンにして得意先回りをしていた。そういえば、パーカーのペンはペンのフック?が矢の形になっていて、すぐに分かる。私が勤めを始めた昭和後期は、たしかあの矢をスーツの胸元によく見た気がする。その当時は、まだスーツの胸にペンを刺していたのだ。ビジネスのツールにも流行がある。分厚いシステム手帳。インデックスがついて、きれいにそれが斜めに整っている。几帳面な人。仕事が遅かったりする。あるいはそれに注力して肝心なところが抜けているとか。私はずっと支給の手帳とボールペンを使っていた。が、途中からダイアリーが主の薄い、派手な色の手帳に変えた。胸元がかさばるからだ。夏のクールビズ、みんな手帳をどこに持っているのか。私はずっと胸ポケットなのでそこにないと落ち着かなかった。すべてを携帯、またはスマホで管理するという方法もあっただろう。しかし、やはり手書き派には移行に労力がかかる。さすがに文章を書くのは手書きではなくなったが、何にしろ紙と書くもの、それは身近に欠かせない。356
毎日がぎりぎり
毎日がぎりぎりの状態があった。私はおそらく世間で言うところのブラック企業とは対極にある、きちんと休みも取れる、残業代も支払われるところに行っていたがそれでもあった。これは気の持ちようの問題で、こころのキャパシティが私の場合は大きくなかったのだろう。とくに人に指図する立場になってからは言葉の一つ一つがどう相手にとられているか、相手の表情を敏感に読みとっては一喜一憂し、しかし特に評価もされず、不満がチリチリとたまっていった。認められていると言う実感で人は生きていけると思った。逆に認められていなければどんどん追いつめられていく。それでも耐えた。私の泣き言など世間の他の本当にきつい仕事をしている大部分の人から比べれば甘チャンの寝言でしかないことは十分自覚していた。しかし、周りを見る余裕もなくなり、自分でいっぱいになり、勝手に自分を追いつめる、そのスピードも加速していく
投資は手持ち資金を増やす手段になり得る。逆に減らすこともあり得る。しかし、減らそうとして投資をすることはおそらくない。増やそうとしてするものだ。そうすると、お金を増やしてどうするのか、と聞かれることがたまにある。問題は、増やしたお金をどのように使うのか、だと。私の場合は、贅沢しようとか、豪遊したいとか、あまりそのようなことは思わない。せいぜい、好きな食べ物をいままでより多少高い頻度で食べたいぐらいの望みしかない。できれば、外車にも一度は乗ってみたい。しかし、別に新車でなくても良い。たぶん、一度乗れば気が済むと思う。では、私にとって、金とは。いやなことをしないで済むツールだ。仕事。別にいやではない。とくに営業などで数字が成果として現れる性質のものはわかりやすくて性に合う。大工など、ものができてゆくような仕事も魅力的だ。しかし、それに付随する様々な雑事、しなくてもいいような雑務、それが邪魔くさくていやなのだ。とくにサラリーマンは社内折衝などさまざまな交渉事や忖度、人間関係が漏れなく仕事に含まれる。そしてその割合は決して低くなく、私の場合は不快な思いをすることも、まあこれは自らの性格に起因する部分が多かったかも知れないが、少なからずあった。というより、ずっと仕事の基調に不快感があった。多かれ少なかれどこの職場に行っても同じことになるだろうことはこの年になれば嫌でも想像がつく。因果なことだと思う。そういった不快感、不機嫌から解放されるツールとして、金銭は非常に有効だ。生活の心配がなくなれば、確実にストレスは減る。生活の不安は九割方金銭で解決できる。別に生活の不安が今、消えたわけではない。定収入が無いことの方がよほど生活の不安を招く。しかし、今、今後のことはわからないが確実に言える。関わり合いたくない人間と関わらないことがストレスの九割五分を私から消した。この安寧の境地に早く至れてよかったと。これからのことはわからない。しかし、目途は立てている。それが保証されることがあらかじめわかっていたら、それはそれで面白くない。しかし、安寧が楽観を呼ぶ。今までの人生には楽観が欠けていた。誰かの本の題名ではないが、できればいつも機嫌良く生きていたい。それができなかった人生だから金銭というツールを用いて機嫌良い人生を生き直したい。
四十歳で人を使う立場になった。そのころから何となく違和を感じていた。それから十二年最後の方は違和感に圧倒されて、ほとんど押しつぶされていたので職場にとってはさぞかし失礼な存在だったろうと思う。しかし、表向きはそれを悟られないように努力した。その努力が仕事の数倍精神的にきつかった。ただ使われて仕事や上司のぐちを言っている方がどんなに楽だったか。数字という蓑も被れたので、上司などほとんど気にしなかった。それが、自分がその立場になりそういう態度をとられることもあり、ああ、因果が回るなあ、と感じた。職場には一定年齢での早期退職制度があり、最初は四十五歳以降の四月。ここで、自分の大まかな退職金の金額を知ることができた。また、リタイヤには難しい金額だった。そのころ、よく将来の資産のシミュレーションをした。保守的な計算だったが、五十五歳時点ではとんでもない金額の計算が仕上がった。その後の推移はやはり、そんな空計算の通りに行くはずもなく、損したり、あがったりでなんとかやってきた。次の早期退職年齢五十歳の翌四月には金額がぽんと示されただけで、その金額はほぼ予想通りではあったが、まだリタイヤには心許なかった。しかし職場はこんな金額だけの通知で、とくにこの年回りの人員をやめさせるつもりは無いのか、と思った。その一年後、特別な早期退職募集となり金額的に想定額を上回ったので思い切って辞めたというわけだ。この時点で、シミュレーションした資産と実際がほぼ一致したのだ。そして勤め人生活にさよならした。これからのことはどうなるか分からない。
誤り、謝り。誤りを謝る。何をや。いろいろな場面で謝罪の機会が降ってくる。自分が悪いときもあれば、人がしたことを代わりに謝る。いろいろな謝罪を行ってきたが謝罪には自信がある。謝罪のこつはただ一つ、心から謝る。謝罪心の固まりになること。一つ間違うと訴訟沙汰になりかねない部署にいたことがあったが在籍期間一度も訴えられなかったことは数少ない自慢の一つだ。
謝りに自我は不要。相手に申し訳ないと本当に思う気持ちだけ。しかし知性は必要。謝りにはたいてい相手の主張をはねのける任務がセットとなっている。謝りつつこちらの主張は通す。最大限被害を食い止める。最高の知的作業。評価されない最重要任務。
かんかんに怒っている相手と最後に笑顔で握手して別れる。そんなこと数え切れないほどあった。むしろそれができない時は敗北感を味わう。しかしいずれにしても心は芯から疲れる。やさぐれる。私は酒を飲まないのでどのように憂さを晴らすか。特に晴らさない。日が過ぎ、忘れるのを待つだけ。
数限りない醜い罵声を浴びてきたがいまはもうほとんど思い出せない。何も心に残っていない。つまり心はなんのダメージも受けず別に美しいわけではないがとくに汚されないままでは居れた。
